Story 4：當初二也不能回娘家時，我們還要再退讓嗎？

 

Story 4：當初二也不能回娘家時，我們還要再退讓嗎？

華人文化中，常見「惡婆婆」和「媽寶」的議題，困擾著千千萬萬的媳婦們。因為婆婆跟兒子的緊密關係，造成婚姻的疏離，媳婦又與自己的孩子聯盟，代代相傳。從下面的案例中，可以看見，婆婆有時不是「壞」，只是感受到婚姻中的那份孤獨，讓她想抓緊兒子，而身為媳婦的我們，又可以如何回應？

 

那晚，臉色凝重的予雯走進諮商室：「佑聖還在打電話。」我點頭示意暫時離開，時鐘滴答走，十多分鐘後，予雯、佑聖和我三人重新回到了諮商室。

 

「老師不好意思，我媽她老人家比較撈叨，一講就停不下來…」佑聖的說明也安撫一旁的予雯。
 

「你不會跟她說，這是我們的時間，請她晚點再說嗎？什麼都要配合她的時間嗎？」予雯好像總覺得自己不重要，即使屬於兩人婚姻諮商，比起電話那端的婆婆，自己仍排在最後。

 

「我媽正好打電話來，說過年餐廳不好訂，問我們想吃什麼趕快先預約，她也是關心我們，才會多說幾句。」佑聖說起媽媽的關懷有些揪心，媽媽總說當年爸爸外派，獨自拉把他長大，爾後爸爸調回台灣，全心孝順年邁的奶奶，對佑聖來說，從小學會觀察媽媽臉龐是否掛著淚水，媽媽的笑容是他的目標，當媽媽快樂時，自己才能快樂。

 

「不管她說什麼你都說好啦！她是不是又叫我初二不要回娘家？不管你怎麼跟她說的，我一定會帶恩恩回去。」結婚八年，面對婆婆總拉著老公說悄悄話，自己像局外人，予雯還是好難調適。前幾年生了兒子恩恩，予雯盯著恩恩雙眼，眼裡只有自己被完全需要，填補難言的孤獨，予雯想：老公跟婆婆黏一起，至少我有恩恩。

 

我看見當佑聖眼光只注視媽媽，予雯將原本望著佑聖的眼神，轉向看著自己的恩恩。佑聖和媽媽、予雯和恩恩，兩對母子的對望，如此相像。

 

「我媽哪裡對你不好啊！你幹嘛處處跟她爭？因為我妹今年出嫁除夕夜不在家，我媽說初二大家才能聚在一起…」

 

佑聖說著媽媽的心聲、想著媽媽想的，我看見佑聖與媽媽的兩座內在冰山重疊，就像生命共同體，佑聖很難擁有自己的感受與觀點。

 

「為什麼回娘家的時間因為你媽一句話就調整啊！那吃年夜飯也可以隨便調整嗎？如果你初二不陪我回娘家，我除夕夜也不跟你回去了。」予雯語氣雖強硬，眼眶卻止不住淚。還記著自己如何為佑聖傾心，因為工作瓶頸走進茶水間，手裡倒著茶，眼淚忍不住落下，同事們來來往往，只有他停下腳步遞上衛生紙。接著每一天，看見他送來的咖啡杯上畫著笑臉，他關注自己的一顰一笑，好像只要自己快樂，他就滿足。因為他的細膩體貼，予雯想分擔他的重擔，看見他的笑容，就像他為自己做的，愛著他所愛的一切，然而，予雯無法接受婚姻中讓出『最愛』的位置給婆婆。這些年步步退讓，初二回娘家是自己的底線，無路可退。

 

佑聖拿起電話：「媽，初二我跟予雯要回她娘家，改天再吃。」

 

 

場景一轉，剛掛上電話的佑聖媽媽，心裡不安。雖然簡短幾句，但知道他承擔一切，就像當年才六歲的佑聖，扛起照顧妹妹的責任，甚至關心自己的愛，填滿了婚姻中最深的孤獨。

 

這些年，佑聖奶奶高齡過世，佑聖爸爸的心，終於好像回家了。幾十年來的婚姻，早習慣丈夫位置的空缺、兒子的補位。心裡清楚，兒子成家有自己的生活，但對佑聖，一份親密的情感卻好難割捨…

 

給先生的話

 

■失去自我與婚姻的討好

如此密不可分的母子，如果與媽媽不一致，感覺背叛為自己奉獻的媽媽，關係中存在矛盾痛苦，於是，你心甘情願跪在地上討好媽媽，這是你愛她的方式。為了避免婆媳問題，你選了媽媽也喜歡的女孩，但仍陷入兩難，你似乎不明白，為什麼太太總跟媽媽爭，甚至認為兩人一起跪在地上討好孝順媽媽，更能減輕自己肩上的壓力。然而，太太早期還\陪你討媽媽歡心，漸漸她不只為此吵架，還拉兒子一國，讓你孤立無援。你在婚姻中挫敗，只能更努力討好媽媽，但你做的越多，媽媽越滿意、太太越生氣。

 

■為自己畫上心的界線

現在看見這一切，你需要為自己的人生、婚姻家庭，做一個新的選擇。問問自己想要什麼？如果你真正想擁有這份自主與自由，你需要與媽媽有一條『心的界線』。這份心的界線，並不是從今以後，你就不愛她、不孝順她，而是你真正成為為自己選擇負責的人，不僅關注他人（媽媽）與情境，也能重視自己的需要、珍惜想要的關係。你可能跟媽媽有不同的感受、觀點、期待、渴望，那是可以的，因為你是一個獨立的個體，過去兩座重疊的冰山，因為你新的選擇慢慢分開為各自完整的冰山。

 

■停止複製孤獨與沉重

與媽媽一致性對話：「親愛的媽媽，感謝您無條件的愛，這是我一輩子最大的禮物。我現在有自己的家庭，沒辦法像過去全心全意照顧你，我擔心你傷心，再面對予雯又歉疚，這讓我感到莫大的為難。

 

有時予雯抱怨我不理她，從前媽媽也對孝順的爸爸抱怨對嗎？我真不希望予雯也因為像媽媽在婚姻中的孤單，每天在恩恩面前掉淚；也不希望恩恩像我一樣童年就感覺到一份沉重的負擔。我想要一個快樂自由的家庭。

 

■建立界線與維持連結

初二回娘家的事，我知道你多希望全家團圓，我也期待和妹妹同聚，但我了解每年初二中午予雯娘家的聚會，對她來說有多重要，那是家族同歡的特殊回憶。我建議小年夜先邀請妹妹回家吃飯，或另外安排完成團聚的心願。我真想為自己的婚姻努力，我很重視你，希望你支持我，無論如何，我還是愛你的兒子。」

 

給婆婆的話

 

■不壞，只是愛的太多

你極力想撕下身上惡婆婆的標籤，自己當媳婦吃苦，當婆婆時，對媳婦真是小心翼翼，不敢多要求，這些年佑聖奶奶過世，過年繁瑣禮俗，自己已是能減就減，不想再增加予雯的負擔。只是，想要孩子們能在過年同聚，單純是一個媽媽的心願啊！沒想到造成兩人劇烈衝突，真心感到抱歉。

 

■用愛讓兒子退位

或許是個好時機，讓你重新思考母子、夫妻關係。你知道對兒子的依賴，現在總是該把丈夫位置還給老伴了，讓兒子退回兒子的位置。雖然重新面對退休的老伴，是婚姻中新的學習；加上與兒子拉開距離，有好大的失落。然而，我相信一份更大的愛在你心中，真正希望兒子擁有幸福，當然，你也值得擁有真正親密有連結的婚姻。

 

給妻子的話

 

■你想走上和婆婆一樣的路嗎？

你知道婆婆對自己的好，對恩恩的寵愛更是疼到骨子裡去。同為女人，你氣婆婆搶走了自己的老公，又看著婆婆在婚姻中的孤獨，與自己如此相似，你們都想著只要有兒子，就不再孤單了。有一天當你的兒子成家，你也不知不覺成為你眼中的婆婆，沒有惡意只想依賴兒子。你看見自己一起討好婆婆，一步步站起來指責佑聖，再抓著恩恩不放。你對佑聖需要負起婚姻中所有的責任，向恩恩哭訴乞討婚姻的渴望，再次複製了婆婆同樣的婚姻、母子關係。

 

■用愛說出你的渴望

如果你想要真正親密、被重視、被愛的婚姻，邀請你與老公一致性的對話：「我理解過年你們想要全家團圓，只是我很難接受你總覺得應該以媽媽的意見為主，而我的退讓理所當然，好像得強硬表達才能被聽見。我知道你很愛你媽，我也感謝她對我們的照顧，但是每當你眼中只看見媽媽，似乎我對你不再有影響力，我不重要。我希望以平等尊重的態度，好好商量過年如何安排雙方家人聚會，我願意多一些理解、少一些指責，我愛你，我想尊重彼此的需要，也想邀請攜手建立我們的家。」

 

( 圖片及文字皆出自親子天下雜誌 )