Story 3：夫妻各自回自己家過年，但，這樣算團圓嗎？

 

Story 3：夫妻各自回自己家過年，但，這樣算團圓嗎？

羽婕和方文，長期留學在外的背景，面對除夕夜到來，再次踏上從小長大的土地，卻感到近鄉情怯，中西文化合併衝擊下，兩人嘗試打破框架，卻找不出最佳解方。

「雖然我知道男尊女卑的文化不是他個人的錯，但為什麼我就必須犧牲！還是，我們都不要回各自的家，就小家庭兩個人過年。反正你本來就不喜歡過年忙祭祖，而你也不可能陪我回去吃年夜飯。」羽婕抱怨著。

「兩個人？這樣是過年嗎？」方文滿臉疑惑，小時候大家族的熱鬧場景仍深深刻畫在腦海中。

「不如你回你家，我回我家呢？」方文拋出新的建議。

羽婕不置可否，乍聽之下，方文的話蠻有道理，不讓自己委屈、也不讓他為難，兩人都能回自己家開心過年，初二各自回外婆家。回想，交往時這樣過了幾年，雙方相安無事，也未起波瀾。

「但好像哪裡怪怪的？」羽婕吞吞吐吐地說：「夫妻過年還是各奔東西，這樣為什麼要結婚啊？」

「對你們來說，團圓的意義是什麼呢？」我好奇。

「我想過年回家時，仍擁有爸爸媽媽的關愛、爺爺奶奶的疼愛，叔叔伯伯的照顧，讓我繼續當被捧在手心的小公主。」羽婕嘴角不自覺上揚。

「那你希望肚子裡的孩子出生後，要在哪裡過年呢？」我又問。羽婕剛才閃過臉上的笑容，又隨著沉思消失。

「你們有想過，如果我們徹底落實，每個人都回『自己家』過年的規則，除夕夜你就只看到爺爺、爸爸、叔叔，但是看不見來自不同娘家的奶奶、媽媽、嬸嬸，如果她們也各自回到娘家，這是你想像的團圓畫面嗎？」兩人都搖搖頭，但除夕夜就只有一個晚上…

給妻子的話

■疼惜照顧自己，提升自我價值

所謂婚姻的平等是，我有的，你也有；還是我沒有的，你也不可以有？寧可選擇一起受苦，因為他擁有的團圓，是從妳這裡讓出的，被迫讓出的被剝奪感，讓妳無法正視對方的喜悅，更引發自身強烈的痛苦與失落。

不只除夕夜，成長過程一次次被要求讓出妳想要的，此時反撲力道必定兩敗俱傷。唯有妳感受自己真正值得被愛、被尊重、被重視，學習疼惜照顧自己、為自己的需要發聲，自我價值就會漸漸提升。

給先生的話

■別急著對號入座，展開新的對話

聽到太太說出這些話時，體會那份不熟悉的被剝奪感，在生氣反擊之前，也試著用這些不舒服的感受，對太太的處境產生新的理解，展開新的對話吧！

給你們的話

■重新界定團圓，鬆綁文化的束縛

薩提爾說：「問題不是問題，如何看待問題才是問題。」如果，我們並不認同，除夕夜團圓飯定義誰是一家人這個舊有的觀念，與其大動干戈的革命，能不能更輕盈的賦予農曆年團圓一個新的意義？

試著想想，當我們將農曆年的團圓，從一個晚上，變成一段假期9天，在農曆年間與我共度，都是我的一家人，現在感覺如何呢？好像可以喘一口氣，不再動彈不得快要窒息，彷彿給予雙方更多彈性空間可以商量，這是一個開始。

如果，我們把習俗除夕回男方家、初二回娘家，從嫁娶男尊女卑的觀念，轉換成一家人「輪流」團圓的概念，把習俗規範轉換成幫助各家團圓的時間建議，一種生活指引的態度，更重要的是，在溝通團聚活動安排時，抱持尊重彼此，平等對待的信念，被壓制與剝奪的痛苦，就能漸漸鬆綁。

■改變團圓的視角，成為孩子的歸屬

團圓沒有標準答案，形式各家自由發揮，回到團圓的意象─想要和家人團聚交流，齊聚一堂，一個都不能少。「你回你家、我回我家。」看似雙方不用拉扯，或許與想像的團圓畫面仍有缺憾。

回到團圓的視角，當你還是孩子，抬頭看大人圍繞守護著你，一份安全歸屬就是團圓的畫面；漸漸長大，過年不再只是拜年收紅包，開始承擔責任壓力，照顧長輩、送紅包，成家後你們可能在不同畫面缺席，再過不久有了孩子，你會盡一切努力，給孩子一個家，你開始成為孩子的歸屬，你和另一半在哪裡，哪裡就是家。你發現了嗎？你從「回家」的角色，移動到你們兩人，就已經是「家」的本身。

■走在回家的路上，我是好的

農曆年節，當你們帶著孩子回到故鄉，不僅跟爺爺奶奶拜年放炮、也和外公外婆走春，有時又能窩在小家庭發懶。當我們走在回家的路上，在每一個家，都享受幸福快樂的時光，讓我想起薩提爾的自我價值宣言：「我能看、聽、感覺、思考、說和做。我有方法使自己生存、親近別人、有生產力、能為自己由外在的人事物找到意義和次序。我擁有我自己，因此我能駕馭自己。我是我自己，而且我是好的。」

是的，在我的、你的、我們的除夕夜裡，我是我自己，在薩提爾的滋養中，繼續走著，我知道我走在回家的路上，而且我是好的。

 

( 圖片及文字皆出自親子天下雜誌 )