Story 5：過年是誰要你做個好媳婦？

 

 

Story 5：過年是誰要你做個好媳婦？

在文化的無形力量下，媳婦角色被形塑，並深深種植在心中。有時候我們希望能夠「自主自由」或「被認可」，卻因為沒有勇氣改變，或是在帶有文化標準的揣測下，讓自己備感壓力，最後，反而把自己的期待，誤認為是他人的期待……

 

看著翔宇握著靜宜的手，緩緩走出諮商室的背影，突然一陣感動。有多少媳婦，仍在文化角色與真實自我中相互拉扯；又有多少丈夫，能真正體會並關懷在文化衝擊中的太太。心中再次浮現靜宜的話語，說出多少已婚婦女的心聲…

 

「過年又不是你煮飯，你說得輕鬆，為什麼我要做這些。」前幾年婆婆掌廚，靜宜在旁當幫手也就安全過關，今年婆婆腰痛不能久站，靜宜接到電話戰戰兢兢應和著，掛上電話後，兩個星期寢食難安。

「你不要跟你媽說！好像我這個媳婦很難搞，都不願意配合你們家習慣。」

「反正我不管怎麼做，他們都不會滿意的。」

靜宜雙手不停搓揉，焦慮就像螞蟻已經爬滿全身，難以安坐。

 

「你要不要試著說說，你覺得你口中的『他們』對你的期待有哪些？」我邀請靜宜寫下期待清單：

一、       婆婆期待我再生個兒子傳宗接代

二、       婆婆期待我扛起長媳的重責大任

 

翔宇看見靜宜的期待，覺得好奇困惑，過年燒飯怎麼扯到要生兒子？女兒君君出生三年了，媽媽疼愛有加，自己沒聽過媽媽說起要再生個兒子，再加上弟弟結婚也好幾年，根本沒打算生小孩，媽媽也從來沒催過，總是說著兒孫自有兒孫福，為什麼靜宜會這樣想呢？

 

華人文化對婆婆的刻版印象─全天下的婆婆都一定期待媳婦生兒子，不然會背負沒有傳宗接代的罪名。靜宜沒有勇氣和婆婆澄清，只用文化標準揣測婆婆的心意，總覺得自己沒做到好媳婦該做的，生個兒子讓婆婆過年抱孫，婆婆就一定不喜歡自己，自己不是個好媳婦。

 

那所謂『長媳的重責大任』，又是什麼呢？

 

原來，靜宜的媽媽是長媳，從小看媽媽如何撐起大家族─侍奉公婆、照顧弟妹、賢慧持家，因而獲得公婆的信任與姑嫂妯娌的敬重，更在婆家佔有一席之地。

 

仔細區分『長媳的重責大任』這個期待，可能因為媽媽身為媳婦角色對自己的期待，媽媽雖然沒有明著要求靜宜，但靜宜長久內化了長媳應該如何的僵化觀點，認為自己應該做到像媽媽一樣稱職的長媳，不知不覺變成自己對自己的期待，並不一定是婆婆對靜宜的期待。

 

但同時，童年的靜宜也看見了媽媽身為長媳，吃了多少苦頭，掉了多少眼淚，自己早就暗暗下了決定，不要跟媽媽一樣當苦命的阿信…

 

給妻子的話

 

■為自己做出新的選擇

文化無形的力量，的確形塑一個沉重的媳婦角色，根深蒂固地種植在你的心裡，像是一個緊箍咒，無法自由逃脫。如此矛盾的心情，你期待自己要做得跟媽媽一樣好，不然無法在婆家生存，獲得夫家的認可。同時，你下定決心絕對不要成為媽媽，因為你看過太多辛苦的女人，而你選擇出國留學、擁有自已的事業，你主張性別平權的獨立思想，想要擁有真正的自主自由。

 

你不知不覺陷入僵局，因為任誰也無法同時滿足這相互矛盾的假設，心裡吸收了華人文化教條的價值觀點，又因無法符合標準內心拉扯。可能你自憐自艾，無論怎麼做都不會有人認可你；或者，你生氣指責他人，想要向外推翻文化，獲取你想要的自主自由，然而，最難推翻的不是外人，而是深植內心的文化包袱。

 

親愛的你，唯有為自己負起責任，做出新的選擇，才能真正獲得你想要認可與自主。如果你最想要的是「被認可」，那你可以學習一致性的澄清，了解他們對你的期待是什麼，評估你是否能接受這些期待，至少你不會做了很多都不是他們要的，然而，無論最後婆家是否認可你，你都得好好認可自己。

 

如果你最想要的是「自主自由」，你得自己先打從心底接納自己或許就是「非典型媳婦」，雖然可能不擅於廚藝、不想要生兒子，但依舊可以用你的方式照顧關心婆家，或許有可能無法得到婆家完全的認可，也可能有機會與婆家保持創新而平和的關係，無論與婆家的關係如何，都是出於你自主的決定，你保有自由選擇的空間與彈性。

 

■成為期待的主人

薩提爾說，冰山層次裡的期待分三種，第一是別人對自己的期待、第二是自己對自己的期待、第三是自己對別人的期待。

 

分辨期待從何而來，為什麼這麼重要呢？因為每一個期待，如果未經澄清和篩選，就像一顆顆沉重的大石頭，壓在身上喘不過氣。眾多來自文化的期待，但在每個家庭中，都以不同的面貌展現，如果把自己套在媳婦位置，來者不拒通通收下，必定難以消化。抽絲剝繭層層打開，才能看清楚期待真正的樣貌。

 

以為來自婆婆的期待，一方面可能是對於婆婆角色的刻版印象，也是未經檢視，就直接套用的結果，一方面也可能是來自原生家庭的成長經驗，而發展出自己對自己的期待。唯有真正看見婆婆這個人，而不是她頭頂上的「婆婆」角色的帽子，才有機會與婆婆產生連結與對話的機會。

 

看著上面的期待，再一次真誠面對自己，將期待的責任拿回來，成為期待的主人。你可以重新思考，抱著這個期待在此情境下適合嗎？自己感到舒服嗎？別人又受到什麼影響呢？如果此時原本的期待已經不適合了，可以選擇放下，並且為自己創造新的期待。

 

給先生的話

 

■真實對話不討好

陪伴太太的路上，你可以協助她一起澄清每個期待，分享你心中媽媽對於媳婦角色的期待。這並不容易，當你急躁地想要解決問題或安撫情緒時，或許你會粉飾太平說好話安慰她，但這樣不但沒有辦法讓她感覺比較放鬆，反而讓她感受你話中的討好，更難相信你。這樣一來，非但沒有澄清，演變為她更努力舉證她感覺到媽媽的敵意，而你又得拼命說媽媽好話，來回辯論的結果，最後從澄清變為衝突。

 

■尊重太太的選擇

與太太分享的過程，理解當她說起對婆婆的擔憂時，可能出自於文化背景及成長脈絡，而非對你母親的詆毀。邀請你更多真實的回饋，分享你覺得媽媽可能比較在意的部分，這並不是一個要求，而是一份協助。最後，尊重太太而非替她做任何的決定，相信太太是一個成年人，她可以為自己做出最好的選擇，並且為選擇負責。

 

( 圖片及文字皆出自親子天下雜誌 )