當我有「情緒」時，你還會愛我嗎？

我在路上逛街的時候，常常看到父母會用一種方式來管教小孩。

就是當孩子有情緒，而大人覺得困擾的時候，大人常常會用一種「貶低」以及「撤回關愛」的方式，來對待孩子。例如：

「都那麼大了，還哭哭，羞羞臉！」

「你再哭，沒有人要理你了喔。我就要先走了喔！」

通常孩子有兩個反應，一個反應是會哭得越大聲，因為他好害怕媽媽說的是真的，自己的哭，換來的是最愛的媽媽的離去。不然就是會強忍著心中洶湧的感覺，硬是把自己的眼淚鼻涕跟滿肚子的委屈，一口氣地全部吞下去。看得好令人心疼。

而這個時候，有的父母會感覺到自己「得逞了」，因為父母知道，用這種方式對孩子而言，是有最大的影響力。而孩子也在這樣的過程中學到一件事情：「當我哭哭，代表我很丟臉，爸爸媽媽就不要我了。所以我不可以哭。」 

我絕對不同意，情緒表達要無限上綱，恣意妄為。但我也好擔心，這對孩子而言，他會慢慢地失去了跟自己的連結，不知道自己「可以」怎麼樣感覺以及表達自己的感覺。

而父母也等於是把自己跟孩子的關係與安全感，玩弄於這樣子的「技巧」之間。 在談論父母可以怎麼做之前，今天想先跟大家討論一下大概念：「情緒」這件事情。

一、     情緒的意義 --- 活下去的生存法則

談情緒，或許就要從一個人從生物本能以及從小的成長經驗開始談起。情緒對一個小小孩而言，就是「本能」反應，難過就哭、開心就笑、生氣就揮舞著雙手想推開身邊的一切事物。

只是我們的社會，往往因為對情緒陌生、未知，因而對情緒有很深的恐懼。我們很容易會覺得：生氣會破壞關係、很沒禮貌、沒有人愛；難過會給別人造成麻煩；害怕代表自己太脆弱、不夠堅強；憂鬱代表自己不爭氣...。

但當我學習了心理學之後，我才開始慢慢知道，原來每個情緒都是有意義的：生氣是為了要保護自己、抵擋威脅，難過是為了能夠讓別人關心，憂鬱是告訴自己需要休息的警訊，害怕是可以避開危險...，而這些都是從古老的祖先中傳承下來，讓我們好好活下去的生存法則。

二、情緒是可怕的 --- 我會失去你嗎？

然而即便我知道這些情緒的功能，但大多數的時候還是會被過去的恐懼給綁架。以生氣來說，但當我長期以來被灌輸：「你哭哭就會被笑、你生氣就會被沒討厭」的恐懼教育時，自己一碰到這些情緒，就會下意識地躲開、壓抑住自己的感覺。但這卻也會在某些重要時刻，失去了用生氣來保護自己的功能。或者，也會在傷心的時候，而不敢為自己好好的流淚、讓自己被照顧。

又像是最開頭的例子，孩子當下是難過、害怕、委屈的，但當他父母用貶低情緒或撤回關愛的方式讓孩子感受到，「當我有情緒，我可能會失去一些東西一些人」，那對一個把父母當做天地的孩子而言，是一件多麼可怕的是事情。

有時候自己沒有辦法想得那麼清楚，就只是隱隱約約地感覺到：「情緒是很不好的」甚至是：「沒有人會喜歡有情緒的這個我。」

久而久之，我們學會用「生氣」來掩飾自己的「脆弱與難過」，因為會讓自己感覺不要那麼弱；或許也會用抽煙喝酒、遊戲或工作麻痺自己，讓自己避開不舒服的這些感受。

三、虛假的自我 --- 做你自己，就沒有人愛你

從小成長的這些情緒體驗，會慢慢地內化在一個成人心中，變成新的「生存法則」，長出一個新的「面具」。

有的孩子，當他有情緒但不被聽見的時候，他可能會試著表達抗議，就是之前文章裡頭提到的，會哭鬧得越來越大聲，直到你聽見他為止；但也有的孩子會發展出一個「虛假的自我」，這個自我是：「我必須讓自己沒有情緒、忽略我自己的需求，並表現出一個我的媽媽可以認可且喜歡的樣子。」

然而對每個人而言，都有著想要被好好看見與理解的需求，同時也期待被父母親給認可與接受。然而當孩子感覺到/以為，「我有情緒、做我自己，我重要的人就會離開我，不會愛我」，那就像是陷入，「失去媽媽」與「失去自己」的兩難裡頭，是非常痛苦的。

也有很多孩子，或者更多是帶著這些孩童時期的經驗，已經長大成人的你跟我，開始不知道自己的感覺是什麼，也不敢去碰。最後甚至像是行屍走肉一般，感覺不到自已的存在。

四、這樣真實卻不堪的我，你還會愛我嗎？

帶著面具，有時候是需要的，因為那幫助我們更容易地適應這個社會。但壓抑真實情緒的風險在於，當這個面具，跟原本自己的臉，緊緊地黏在一起、完全拔不下來的時候，我們會以為這個「虛假的自我」，這個看起來沒有負面情緒、完美的我，就是真正的我，我們會搞不清楚，究竟我的感覺是什麼？而我又是誰？ 

我們的人生也會因為害怕別人因為自己有情緒，而討厭自己、遺棄自己，不斷地花力氣，努力地讓自己變成另外一個樣子，另外一個看起來比較「完美」，或者別人比較「喜歡」的樣子。但因為那個樣子，並不是最「真實」的自己，即便被別人喜歡了，那也只是那個「面具」的功勞。而自己始終會懷疑著：「即便我那麼地任性、不完美，還是會有人愛，這個醜陋、不堪的我嗎？」

五、結語 

對於已經成年的你，或許可以給自己一個機會，回頭看看自己與情緒相處的經驗。也讓自己往內看，看看自己內在的那個孩子，是否擔心受怕了，過得還好嗎？

同時也希望給身為父母的你參考。如果你有足夠的心力，在有一定的安全感與界線的前提之下，我希望父母能夠讓孩子「如其所是」地體驗自己的情緒。

《幸福童年的祕密》的作者「愛麗絲˙米勒（Alice Miller)」曾經在書中寫到，該怎麼面對孩子的負面情緒，她說需要讓孩子體驗到：

「無論什麼事讓我感到難過或高興，我都能自由地表達；不必為了取悅誰而帶笑容，也不必為了別人的需要而壓抑我的煩惱和憂慮；我可以生氣，沒有人會因此死去或頭痛；當你傷害了我的情感時，我可以大發雷霆，卻不會因此失去你。」

送給你我。