如果撇開感受，孤獨，即一個人的狀態，本身其實是個中性的，也是波動性的，不是恆常的狀態，但人們透過自己的投射與解讀，在關係中產生的一些認知，比如：「我就是不會被愛」「我被邊緣化」「不會有人在乎我了」「沒有人會理解我了」….等等，因為這樣的認知而產生恐懼、焦慮，或者悲傷，而強化了孤獨狀態時的負面感受。

於是，人們常常因為孤獨感而投入某個關係中，來逃避隻身一人所帶來的負面感受。

或者在原本的關係中得不到滿足，又再轉向另一段關係，以求拋開孤獨感，以獲得渴望的支持與歸屬。

然而，當關係中的他人無法滿足自己的內在需求時，這個失落又再次強化原本的這份孤獨感，猶如嬰兒脫離母體安全溫暖的子宮所經歷的焦慮，是一種看不見的傷，如果沒有被及時呵護照顧下，便容易形成個體一種深深的無助感。

無法調適者，就演變成各種身心症狀與行為，反映出自己深層的恐懼與焦慮，並且讓現有的關係發展更糟。

那我們要如何避免自己不被人際間這樣的負向孤獨感所控制呢？

首先，如同存在心理治療大師歐文亞隆所言，我們都要學會「別在關係中藉由成為別人的一部分來逃避孤獨」，「也不要把關係他人變成對抗孤獨的工具」。

說白話點，就是每個人都要獨立成為他自己，不要太仰賴及期待關係他人會承接我們所有的喜怒哀樂。

尤其在我們拋出我們的感受時，對方也許也正在為他的生活焦頭爛額，卻只是努力用美好順利來掩飾不為人知的一面而已，即使是枕邊人也可能如此。

能做的是，自己的情緒，自己好好陪伴，自己的信念，自己細細檢視。在陪伴自己的過程中，是不帶評價的。那深深的孤獨與挫折感便會因為被你自己好好地看見，而重新產生破繭而出的力量。

然而，這樣一個人要完全為自己的生命與情緒負責，做自己的父母，不再依賴他人的給予及創造，其實又會再經歷孤寂感。如果人生必然都是要體驗孤獨的，那我們何必要有關係呢？

其實，當一個人願意給自己勇氣，勇敢承受與承認，將一部分的孤獨納入自己內在，與孤獨同在，好好陪伴內心深處這份孤寂感，就能如浴火鳳凰般的穿越它，而走向另一部分。

這個另一部分就是馬斯洛所提的人的其中一個本能需求：愛與歸屬。

當我們深刻感受與陪伴孤獨的存在，就能真正朝向關係中的對方，真誠深刻地與對方連結，使我們放下關係中的「我」，而可以用「我與你」一起的狀態，學會了傾聽對方、同理對方，而進而帶動另一方也開始學習傾聽與理解你。

如此，關係中當下的孤獨感，才有意義！

參考文獻：存在心理治療/歐文亞隆 著/張老師文化出版