2026/01/27
是家，還是枷？
是家，還是枷？
年節將近，街頭開始佈滿紅色裝飾，逛街開始想著今年要買幾種可愛紅包，幾號要排時間去銀行換新鈔，店家開始播著中國娃娃或劉德華的賀年歌曲。當浸泡在這樣的春節氛圍時，你想著的是「好想趕快回家」、「怎麼辦？我不想回家」，還是你心中甚至沒有「回家」這個選項呢？年夜飯的圓桌象徵家庭的圓滿，但在華人文化中，有時為了圓滿，反而必須禁錮真實的自己，甚至否定掉自己，圓滿再也不是圓融美滿，而是如同牢籠一般。
你會覺得家庭不美滿是件丟臉的事情嗎？其實我無論是現在擔任實習諮商心理師，還是先前在家暴領域、精神衛生領域、性別倡議工作擔任社工時，任何領域時常都擺脫不了「家」的工作，有人不能回家、有人不想回家、有人沒有家可以回......。
為什麼會這樣呢？華人文化的家庭常在乎於：
1.「角色責任」：我必須是個好媳婦、好媽媽、好女兒、好兒子、好長孫。而這些所謂的「好」，常常伴隨著過大，甚至不切實際的角色期待，例如好媽媽必須溫柔、不能生氣，最好能夠處理家中各種大小雜事；好兒子應該要有高薪工作、娶個漂亮老婆、不要搞同性戀。
2.「關係維繫」：為了「家和萬事興」，所以當被長輩權力壓迫，或是為了大家而犧牲自己的權利時，「噤聲」成為唯一選項，例如女人不要這麼多意見；大人的事，小孩不要插嘴；手足都是親骨肉，有什麼好吵的？
3.「社會評價」：家庭宛如一個品牌，象徵你夠不夠優秀、有沒有問題，例如「他一定有什麼問題才沒辦法回家」、「不聽父母的話就是不孝順」。
時代跟文化不斷遞進更新，上述這些不合時宜的觀念確實開始鬆動，但價值觀與認知的移動需要時間醞釀，有時人在江湖確實仍會面臨到這些風險，而這些情境，除了難過之外，也常會讓人有以下感受：
1.「害怕」自己會受傷 - 我在外面可以大喇喇地分享我是同志的事情，但回到家我不敢說，我很害怕聽到父母告訴我，他們不能接受。
2.「困惑」無法被理解 - 為什麼嫁出去的女兒就像潑出去的水一樣，我明明也是他們照顧養大的，當我被婆婆欺負時，他們卻只會叫我忍受。
3.「憤怒」沒有被照顧 - 為什麼當我失業又失戀的時候，我的父母都認為是我的問題，除了唸我之外，從來不會拍拍我說，「你已經做得很好了」。
當我們再次遭遇這些情境、感覺到這些感受時，我們可以怎麼做呢？
1.「離」開不舒服的環境：無論是十分鐘、十五分鐘，或是跑去便利商店、麥當勞，甚至是家裡的廁所，依自己可以執行的程度，暫時讓自己脫離不舒服的環境。
2.「靜」下心：當離開環境之後，令你不舒服的畫面、聲音或字句，可能會持續在腦海裡迴盪，嘗試閉上眼睛，靜靜地與這些畫面、聲音或字句共處，不急著趕他們走，也不去往裡頭想。
3.「感」覺自己：感覺當下的自己，身體有哪個部位特別不舒服（痛、酸、麻、脹），也感覺有哪些情緒或感受特別明顯（好想哭、好想揍人、好想逃走）。
4.「調」整呼吸：嘗試將注意力放在自己的呼吸上面，感覺自己每一口呼氣跟吸氣的氣量、速度、頻率，幫助自己調整到自己喜歡的呼吸節奏。
5.「轉」移注意：當感覺自己的身體、呼吸、腦海裡的訊息稍微放鬆一些之後，可以嘗試將自己的注意力轉移到身邊其他事物上，如超商的新產品、窗外的天氣、路人遛的毛小孩。
6.「求」助：向可以信任且不會評價的親朋好友傾訴，也可尋求1995(生命線)、1980(張老師)、1925(安心專線)的協助；若仍感不適，亦可考慮預約心理諮商，透過心理師的協助，陪伴你去討論困擾的議題。
相信會讀這篇文章的你們，一定有只屬於你才能懂得的苦，透過這些文字的分享，希望可以稍稍陪伴到你們，讓你們知道你沒有問題、你並不奇怪，好好地照顧自己，因為你值得被溫柔地對待。
（備註：文中所舉案例皆為虛擬彙整，旨在呈現社會與家庭中常見的真實困境與對話，不代表作者個人價值立場，亦無任何貶抑之意。）
中崙諮商中心 吳冠霖 實習諮商心理師