民法刪除家長懲戒權，然後呢？

 小豪因為作弊被老師抓到，老師通知家長前來諮詢。媽媽接到老師的電話後感到晴天霹靂，她不明白，她自己在小豪小時候起就沒有強迫他要考的多好，她注重的是孩子品格，她總是要求小豪要負責任的寫完功課即可，但孩子怎麼會剛上七年級就在考試中作弊，她不知道自己的教養到底出了什麼事，同時也沮喪的表示，自己不知道是否要像先生一樣用打罵的才能把小豪教好？

    2024年11月底，行政院通過懸置多年的民法第1085條修正草案，我國民法第1085條規定：「父母得於必要範圍內懲戒其子女」，草案的修正刪除父母在必要範圍內「懲戒」子女之字眼，但改成「父母保護及教養未成年子女，應考量子女之年齡及發展程度，尊重子女之人格，不得對子女為身心暴力行為。」根據教育部的國語詞典，它的意思就是說：「懲戒是為責罰以示警戒」。在實務現場裡面我們看到家長很容易誤會懲戒=體罰，所以我在諮商工作若是遇到被社工轉介強制親職教育的父母，他們通常都非常困惑—「我不是只是在管教「懲戒」小孩「而已」嗎？怎麼變成施虐者？」「我不是都只有在管教小孩而已嗎？只是我是用打的，這也不行嗎？」這些父母也沒有意識到自己的管教方式有什麼問題。

    體罰對孩子的身心發展有何影響？根據2021年6月刊登於Lancet期刊針對體罰與結果的關連中提到：體罰與反社會行為增加之間存在關聯；同時體罰不能有效地實現父母改善孩子行為的目標，反而會產生相反的效果，增加不良行為，甚至是增加虐待兒童的風險。其他研究也顯示若是用體罰來教養孩子，容易造成親子關係不佳、孩子的內外向偏差行為增加，孩子也習慣使用暴力來解決問題，甚至造成代間傳遞的惡性結果。而前來諮詢的許多家長也跟我說，他們發現：體罰的打罵很容易引起小孩的仇恨、陽奉陰違或損傷感情，甚至因此而引發嚴重的親子衝突，進而引發孩子不服管教或是拒學、憂鬱等等。同時孩子也沒有「不打不成器」，反而「愈打愈來氣」。

    許多父母來談時，我發現他們最在意的並非「懲戒權」，在教養上真正的需要是想要知道怎麼可以把孩子教養好，不敢生不是只是因為經濟問題，還有更多的是教養的困境。他們也絕對不是想以打小孩為主，而是想要找一個好的教養方式能夠把孩子教好，在不知道什麼是更好的方法之前，通常倚賴的是自己被養大的方式。但要達到一個好的教養之前，要先瞭解孩子的需求，在我所學習的焦點解決取向（Solution Focused Brief Therapy）它認為孩子想知道知道父母是否愛他，想要被理解和知道自己哪裡好，希望父母以他們為榮，想要父母和其他成人(EX：老師)的歡心，表達意見與選擇，有機會可以做出自己的選擇。

    就本文一開始提到的小豪，我一邊告訴媽媽她來求助的勇氣很不容易；一方面鼓勵媽媽用傾聽多理解小豪這樣做背後的需求和原因是什麼，並跟媽媽講解青少年的發展有時候也會跟同儕有關，而且焦點解決取向認為「犯錯正好是學習的好時機」，也許過去的教養有需要修正的地方，在不夠瞭解全盤的狀況下貿然做決定有時候也是徒勞無功。在陪伴媽媽用角色扮演的方式聆聽孩子理解原因之後，媽媽結束了這次單次的教養諮詢。

    兩年後，我再度見到媽媽，她開心地跟我說，謝謝我上次的協助，她照我們演練的跟小豪談了之後，小豪不但沒有再作弊，還順利考上前三志願的高中。我一方面為他們母子開心之外，也好奇地想知道媽媽是怎麼跟小豪談話的過程。媽媽說雖然作弊的是情已經是兩年前的事了，但回想起來很是歷歷在目，因為小豪從小就蠻乖的，雖然功課並不是前三名，但令她慶幸的是孩子一直都很活潑開朗，喜歡上學與幫助同學，也因為一直還蠻順利的，所以小豪當時的作弊對她是一個很大的打擊。她說那天回去之後，在等待小孩放學的過程中她先深呼吸數次，讓自己回到在諮商室內的平靜。

待小豪一回家，她先關心小豪今天的心情與狀況，再跟小豪說，媽媽有重要的事要跟他討論。小豪低著頭不發一語。
媽媽：「你知道媽媽想跟你談什麼嗎？」
小豪搖頭不語。
媽媽：「小豪，從小到大媽媽有要求過你的成績嗎？（小豪搖頭）媽媽有因為你考不好而責罵或是打你嗎？（小豪搖頭）所以媽媽在想你一定有一個重要理由要作弊，那是什麼？」。
小豪：「媽媽，我知道您沒有像其他爸媽一樣，沒有要求我的成績，可是每次阿公都會問我考第幾名，我知道他覺得前三名才很棒，可是我都沒有前三名..」說著小豪又將頭低了下來。
媽媽：「所以你作弊是為了考前三名讓阿公開心？」
小豪：「不是只有這樣，因為我有時候會聽到阿公跟您說什麼：孩子是麼教的，怎麼一點都不像爸爸小時候功課都不用操心，我不想你被阿公罵。」

媽媽很欣慰自己的孩子這麼貼心，可是又啼笑皆非，孩子用了錯誤的方法在幫她的忙呢！
於是她又再次抱住小豪說：「謝謝你這麼貼心為媽媽著想，那你覺得如果阿公知道你的好成績是用作弊換來的他會怎麼想？」
小豪：「應該會害您反而被罵一頓吧！」
媽媽說：「哇，你發現這樣做幫不了我耶。」
小豪點點頭。
媽媽又問：「除了阿公還有什麼原因是讓你想作弊得到好成績呢？」
小豪：「我的同學元元常作弊也沒被發現，而且因為他每次都考好高分，老師都會稱讚他。」
媽媽：「所以你也想被老師稱讚？」
小豪：「是啊。」
媽媽：「還有其他原因嗎？」
小豪：「沒有了。」
媽媽：「那你覺得媽媽可以幫你什麼忙呢？」
小豪：「媽媽不能幫我什麼，讀書是我自己的事。」
媽媽讚許的摸摸小豪的頭說：「我的兒子長大了，知道讀書是自己的責任真不簡單！」
小豪：「媽媽，我出了這麼大的包，您怎麼都沒有生氣？還很有耐心跟我談？」
媽媽：「如果媽媽打罵你事情會好一點嗎？」
小豪吐吐舌頭：「那可是不會，我只會覺得自己很糟糕，而且會覺得我就爛！」
媽媽：「其實我不是不生氣，而且我除了生氣還很自責我怎麼把你教成這樣，我是不是一個不夠格的媽媽。」說到這裡媽媽還掉了眼淚。

小豪趕緊抱住媽媽，跟媽媽說：「您在我心中是最好的媽媽，我不會再作弊讓您傷心了。」
媽媽：「可是你想要好成績啊！」
小豪：「對啊！所以我要更努力讀書，老師也有跟我說就算小考、段考因為作弊僥倖到好成績，但會考會很嚴格監考，而且用作弊也不是我真正的成績！」
    媽媽跟我說，從那次之後，小豪真的比較努力讀書，她真正體驗到不用打罵也可以把孩子教好，她非常慶幸自己當時有先來做了教養諮詢，在事件之後她也上了親子教養的課程，現在跟孩子的關係比以前更好。

   從以上案例發現，焦點解決可以幫助家長可以去理解當孩子犯錯的時候的思維，就像太極圖--孩子有做好的時候也有壞的時候，所以他一定有一個重要理由要這樣做，這樣的思維方式就可以避開家長對於孩子的預設立場，透過改變家長的想法，把情緒承接下來，進一步促進合作跟溝通，也可以避免掉所謂的施虐行為或是體罰不當管教，因為家長常在氣頭上就打罵孩子，都跟我說，這樣的方法只會讓他們不想改變更自暴自棄，不但覺得反正爸媽不愛我（孩子的想法是如果爸媽愛我怎麼會打罵我），他（父母）也覺得我（孩子）是這麼爛（因為罵人的話幾乎都沒好話，也很容易口不擇言），那我（孩子）就爛到底好了。但如果家長是透過傾聽以一種理解與孩子對話時，反而容易引發孩子想要改變的慾望。

    管教並不是一件容易的事，若能給予家長適切地心理支持與足夠的知識，讓他們穩定給予孩子良好的反應以及適當地管教時，能有效降低青少年的偏差行為，並能促進孩子正向的身心發展。

預約諮商：陳意文 / 諮商心理師

圖片來源：pexels