別只看到孩子表面的負向行為就評斷孩子

在做親子諮商時，常常聽到父母帶著焦慮或厭煩的情緒訴怨著孩子的麻煩事：

「我國中的兒子整天沉迷網路與電玩，我一叫他放下手機，他就對我吼，很叛逆，我真的受不了了~~」

「我的孩子一遇到挫折就放棄，他怎麼那麼沒有毅力？」

「我的兒子常常被小學老師說他又在學校跟人打架，他說是同學先弄他的，他就打回去，三天兩頭就被老師說我兒子今天又跟同學發生麻煩了，這孩子真難管教….」

「我女兒念了高中後，就荒廢學業，整天不是跟同學賴來賴去，就是上抖音，功課大幅滑落，一提起她的功課，她就臭臉給我看！真是被同學帶壞了…」

 

看到父母因為孩子的負向行為，有著好多好多的無奈、無力與無助感。

 

然而，若以孩子表象呈現的負向行為就片面評斷孩子，是危險的，因為事出必有因，每個行為背後對當事人是有原因與功能的。甚至，孩子的行為，有時只是不符合「父母的期待」，但並不全然是不好的。有些所謂的負向行為，更有可能是孩子「求救的訊號」。著名心理學家薩提爾所提出的「冰山理論」，便幫助我們深入去理解孩子負向行為底下一些看不見的層面。

 

薩提爾將行為比喻為在水面上肉眼可見的冰山，然而水面下看不到的冰山，才是關鍵。這水面下的冰山，涵蓋了當事人作這行為內在的「感受、觀點、期待、渴望、以及其自我的本質」，都是需要我們去理解，來促進雙方的溝通，建立關係的。並且，透過這樣深層的理解，才可以轉換看待孩子行為的角度，看見孩子的正向資源以及此行為對他的正向功能。

 

在此分享一個我跟我孩子互動的經驗：

記得我兒子國一左右時，我聽到他罵了人生第一次「ㄍ」開頭的髒話，這對當時的我可謂震驚的非同小可，一來當時的我是不能接受罵髒話這事；二來不解兒子在小學時，還義正嚴詞的糾正他同學罵髒話的行為，怎麼現在他自己也說了呢？

措手不及的我，震驚的只記得馬上糾正孩子的行為，指責他從同學中做了不好的模仿。

 

孩子卻不耐煩的翻白眼，沒好氣地回說：「我國中這一班，同學間說這「ㄍ話」很頻繁，大家只是拿來當口頭禪，好玩而已，有這麼嚴重嗎？」

 

看到孩子的反應，我立刻想到孟母三遷的故事，怎麼辦？該為他轉班或另找學校嗎？可是又想，孩子在學校已適應，貿然轉換不見得對他是好的。

眼見雙方氣氛開始要緊繃，於是，我深吸了一口氣，以他的立場，想像他模仿了同學，似乎想融入同學間，詢問兒子：「除了覺得好玩外(行為底下的感受)，你是不是不想被孤立在同學們之外(行為底下的期待)？」，兒子點點頭。

 

每人都需要在團體中有歸屬感(行為底下的渴望)，而在青春期階段，更重視在同儕間獲得認同，這個想跟同學連結、尋求認同的「期待」，也顯現孩子的「合群」特質 (正向資源)。

 

於是我轉了念頭，跟兒子說：「好，你可以說，但「你只能對你自己說」 (給予界限)，或者作為你自己「發洩情緒用」(正向功能)。但不可對別人說，以免造成他人不舒服或誤會。」。兒子聽了點了點頭，執行了這個共識，雙方也沒有因為這個行為而有所爭執。

 

所以，如果我們可以看見孩子負向行為底下的因素以及其正向資源與功能，將帶給關係的幫助是：

一、化解誤會，讓愛流動

每個孩子都需要被傾聽與理解的，我們也不希望孩子帶著不被理解的委屈或不滿情緒長大。探索孩子水面下的冰山狀態，可幫助我們理解孩子，孩子才能感受到我們的關愛與支持，建立起依附的安全感。

 

二、提升孩子的自尊：

當父母一再強調孩子的問題行為時，孩子對自己的認知就容易負面，而會不斷展現問題行為來驗證父母的觀感。凡事都是一體兩面，發現孩子負向行為的背後有其正向特質，才能有助提升孩子的自尊。

 

三、 幫助孩子覺察：

有時候，孩子自身對自己的負向行為也可能感到無奈與痛苦的，而容易形成低自我價值。此時幫孩子覺察，讓他意識到他的負向行為對他是有些功能的，某種程度也是在幫他，孩子心裡才能產生空間去接納自己，重建自我概念。

 

四、 調節自己的情緒、促進溝通：

當大人糾結於孩子的問題行為時，情緒只會延綿糾纏而難以冷靜平和。唯有真正看見並欣賞孩子的正向特質時，方有助於情緒的調節，才能心平氣和地打開跟孩子的溝通之門，孩子也才有調整的可能。

 

所以，看到孩子的負向行為，請大人們先放下主觀與指責，暫停跟孩子說教，先理解孩子負向行為底層的冰山是如何運作的，以及此行為的正面價值吧！

(此篇文章首刊登於親子天下。連結處https://www.parenting.com.tw/article/5096084)