成為伴侶關係中的好球伴

  ～「話不投機半句多！」是什麼讓伴侶關係中的兩人不再對話、不再有情感上的互動？～ 

剛進入伴侶關係的兩人如同剛開始進入網球或桌球單打中的球伴，兩人都期待有一場激烈交鋒但有來有往的對打，也都能接受有輸有贏或平手的比賽結果。對打中一定有一人期待發球後，對方會嘗試接球。接球的對方一定也期待發球的這一方能夠發在線內，公認合理的範圍，讓接球是可能的。雙方都知道，一次只能打一顆球，無法雙方同時發球還期待對方能夠接球。有時候接球的一方甚至能夠預測球的落點，先就位等待以便給予更好的回擊。當比賽結束，兩人會留下一個增進情感的美好經驗。

在伴侶關係一開始的對話經驗裡，一定有一人開始分享一天的經驗，不論是好的或壞的，都會牽涉某種情緒經驗，分享過程中也會期待伴侶嘗試傾聽、理解並回應。一旦有一人開始分享，伴侶得先傾聽、理解與回應，才能開始分享自己一天的經驗，然後期待對方傾聽、理解與回應。通常這樣的互相分享與回應開始出現不對盤或無法持續對話互動是因為其中一人分享或回應的方式讓對方接球變得很困難。或是時間一久，接球的一方已經精神耗損到讓接球能力減弱了。

例如，在戀愛初期，戀人有分享不完的話題，彼此用盡全心全力去聆聽對方所分享的經驗，並加入自己的想法，也很樂於接受對方任何的想法。有時候雙方能夠在對方話才說一半就能猜到對方的心思並接著完成另一半的內容。兩人享受著對話的默契與情感的交流。然而隨著時間，生活與工作壓力開始讓雙方的分享顯得有氣無力，又或是對於彼此過度的期待而讓分享演變成抱怨、指責、批評的言語，完全顧不得對方是否能夠理解與回應，甚至帶有一種認定對方一定要全盤接納才算是愛的證明的態度。這就像是發球的一方已經不在意對方有沒有能力接到球，只是盡情地讓快爆炸的情緒滿天飛。

如果你還在意彼此之間的伴侶關係，如果你還記得當初進入伴侶關係是為了成為彼此可信賴的好友與情人，請用心地為彼此留下可以繼續與永久互動的可能性，有意識地讓你所送出的言語與訊息都是對方可以理解與回應的，同時也有意識地準備理解與回應對方所送出來的訊息。雙方都需要被提醒的是這一對話與情感互動的伴侶關係原本是為了享有愛而存在的。

美國婚姻權威約翰高特曼博士曾在其著作「信任決定幸福的深度」提出造成負向關係的四種溝通模式：批評、輕蔑、防衛、築牆。可以想見，當一方停不住批評、輕蔑的言語將引發對方的防衛性的反擊或築牆不回應。當關係最後進入冷漠以對，雙方將經歷最痛楚的孤單感，為了活下去，也終將宣告關係結束並各自向外尋求出路。若你發現彼此已經進入了此惡性循環，靠自己的力量停不下雙方對彼此的抱怨、指責、批評的言語，你可以尋求個別或伴侶諮商的協助，及早檢視雙方進入惡性的互動循環的原因與演變的過程，以便及早將其轉化成良性的互動循環與重建有愛的伴侶關係。

參考資料：

信任決定幸福的深度，張老師文化出版，約翰．高特曼(John Gottman)、娜恩．希爾維(Nan Silver)著，張美惠譯

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【提醒】每個人所經歷的生活或心理議題背後形成之成因或解決之道皆不盡相同，故官網文章內容僅供建議與參考，當您需要個人化的幫助，建議考慮尋找專業心理師的協助。

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