問問自己：你對孩子的愛，帶著條件與需求嗎？

從孩子呱呱墜地起，每一段甜蜜壓力的日子中，不管你的孩子是被界定資優、普通、還是特殊，你是否問過自己，這一路走來，你對孩子的愛，長什麼樣子嗎？

有人說，我每次看到孩子的成績就覺得很丟臉；
有人說，孩子常常在學校惹麻煩，好想再把他塞回肚子裡；
也有人說，以前爸媽都不管，讓我好孤單，所以我控管孩子是為他好；
亦有人說，以前家裡沒錢學才藝，我就送孩子去學各種才藝讓他不會有遺憾；
又有人說，我希望孩子以後當醫師，當老師，當工程師，….，就覺得與有榮焉；
還有人說，為什麼我的孩子無法跟親戚的孩子那樣聽話，我付出這麼多，為何老天還要這樣對我？
或者說，我真希望我孩子是個開朗大方有人緣的人，不要這麼內向不講話……..如此等等，好多愛的畫面與模樣！

但是，你看到了這些愛，其實是帶著條件與自己的需求嗎？

每個孩子，有他自己天生帶下來的特質，是他這輩子要面對人生課題的學習。但另一部分，他也常成了父母的影子，反映了父母的個性、特質，還有過往童年那個需求沒被滿足的自己。

其實，孩子，雖繼承了父母的生命，但並非屬於父母的，只是透過父母的陪伴與引導，讓其長成能創造屬於他自己天空的能力，而不是將父母的議題重複累加在孩子身上，在兒女身上再型塑一個未完整的自己。在我幫個案諮商的歷程中，就看到好多這樣的例子。這樣家族的負向複製與傳承，常製造親子間的衝突或疏離，唯有當事人願意去探討、覺醒，才能解套。

有條件的愛，是沉重的；無條件的愛，是寬容的。不管孩子是癡、傻、呆、萌、暴、衝、戾……，拿掉對孩子期待的濾鏡，以孩子原有的樣貌接納孩子，你才會真正看見孩子本來的美好。

真正的接納，不是說認同孩子的行為都是對的，而是去接受並看到孩子的缺點對他是有功能的，進而看淡他的缺點，而能多關注孩子的優點，才能不帶個人情緒與期望地與孩子互動，帶著你對他涵容的愛，再予以引導孩子適當的行為。

孩子感覺被接納理解後，才會比較願意調整他自己，涵容的力量就會在此發揮影響力。

如果一直關注強化孩子的缺點，孩子接收到的不會是父母的愛，而是父母的要求，而且只會讓孩子不斷產生符合父母信念的行為，來驗證自己在父母眼中就是糟糕的，形成心理學所提的「自我應驗的預言」的負面效應。
 

接納，才能促使改變的發生，而這改變，不是只有孩子，整個家的成員都需納入其中，才能產生真正的質變，重新建構良好的親子關係。