總是討好他人，又感到委屈？找到你過度討好的成因，學習做真正的自己 (下)     

        前一篇文章《總是討好他人，又感到委屈？找到你過度討好的成因，學習做真正的自己 (上) 》中介紹了「匱乏型討好」與「內化型討好」這兩種類型的背後成因及處理方式。本文將接續介紹其他討好類型：「拯救型討好」與「反向型討好」。這兩種討好類型的背景及應對方式也與前文有所不同，希望透過本文的介紹，對「討好」有更深入的認識。

3.拯救型討好
 
       美國精神科醫師卡普曼（Stephen Karpman）發現人們有時在團體中會不自覺地進入由「迫害者－受害者－拯救者」三個角色所構成的互動模式，稱為「卡普曼戲劇三角」。這樣的三角模式多源自於童年時期的經驗，例如父母親可能因彼此間關係摩擦而產生爭執衝突，夾在其中的小孩除了受父母情緒影響外，也可能成為雙方之間的傳聲筒或接收抱怨訴苦的垃圾桶。

       此時，若父母各自扮演了迫害者與受害者的角色，小孩便扮演了拯救者的角色，藉由分擔家事、察言觀色、表現特別乖巧懂事，甚至當起父母之間的和事佬，和緩家中的緊張關係，透過做這些事來拯救這個家，以避免家庭分崩離析。於是，小孩長大後往往也習慣在所處的人際團體中成為拯救者，將團體中關係的和諧視為首要顧念，努力滿足每一個人的需求。 

       然而，卡普曼戲劇三角的關係是動態的，亦即會從其中一個角色轉換為另一個角色。例如當拯救者長期幫助受害者而開始疲倦，感到過於辛苦與犧牲，變成受害者；或是因灰心受挫而產生憤怒，反而成為迫害者。因此，我們可以試著去感受童年時期的自己多麼害怕家庭破碎，或是有多麼難過父母的痛苦，而希望透過討好讓家庭能夠維持圓滿。

       當我們允許自己有無助軟弱的時候，也就能允許他人也有自身的情緒及選擇，開始看見與接納現實世界中的不完美與遺憾，明白每一個人在那個當下也許都已盡力，或是有著各自的人生課題。在這過程中逐漸體悟到：我愛你而不背負著你的情緒，我幫助你但可以不用扛著你的課題，逐漸調整為一個有著更多信任、尊重且讓愛可以流動的互動模式。
 
4.反向型討好
 
       精神分析學派創始人佛洛伊德（Sigmund Freud）曾提出著名的防衛機轉理論，其中一個機轉為「反向作用（reaction formation）」：個人為了防止內在具有威脅性的慾望與衝動，因而表現出相反方向的行為。

       例如在人前展現出慷慨大方的一面，來掩飾自己的吝嗇，或是表面上付出過度的愛，用以壓抑自己心中的怨懟。因此，有時當我們察覺內心有對他人不滿的念頭時，極欲修正及隱藏，卻反而變成討好，以避免去擔憂自己是否不夠善良、不是一個好人的焦慮。 
 

       其實各種防衛機轉發展的源由，是因為每個人在成長的過程中，不免會不斷面臨各式各樣的衝突與自我懷疑，為了緩解這些事件所造成的影響，適當使用防衛機轉可以發揮調適的功能，以保護我們的自尊及價值感。但若防衛機轉在此情況下過度使用，則可能造成失衡及僵化，將自己關入了需要持續討好他人的牢籠裡。

       如果想要獲得自由，我們需嘗試接納自己的所有面向，包容自身不夠完美的一面。當我們可以體會到，每個人的情感都有愛和恨的部分，就像世界上有光明也有黑暗的時候，就可以從非黑即白、全有全無的二元思維中釋放出來，而能以更寬容及慈愛的角度來對待自己與他人。在我們停止審判自己後，也會發現我們漸漸地可以接納他人，而就不再需要透過討好的反向作用來困住自己。

       總結而言，上篇文章中的「匱乏型討好」與「內化型討好」的成因，主要是源自我們內心的恐懼或對自己的能力缺乏信任；本文中的「拯救型討好」與「反向型討好」則是我們因應外在世界所做出的反應，特別是對於無法接納自己或他人不完美的一面，因而使自己必須去扮演討好的角色。

       討好雖然可依成因而分為不同類型，但並非每個有討好困擾的個人都能夠歸屬於某個特定類型，也有可能混合了其中兩種以上的類型。但無論是屬於何種類型的討好，都是來自於害怕真實的自己無法被人接受，而將很多的焦點放在外面的世界，渴望透過別人的愛來撫平我們的無價值感。

       然而當我們嘗試從愛自己開始，也許過程中會有很多的恐懼、羞愧、孤單與悲傷，但當願意打開心門，勇敢地去經驗了每一份感受，我們也真正踏上了與自己和解、真實做自己的人生旅程。

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