走過分手：與失落共存，你終將遇見新的自己

  “愛情和分手都是人生的一部分，我們應該珍惜愛情，也勇敢地面對分手的痛苦。

  就算未來只剩你一人負重前行，也別忘記感謝每刻都勇敢去愛的自己，

  而我們終究會穿越這巨大的傷痛，遇上新的自己，新的明天。“

 

 

還記得某一天，你曾經深愛的他向你提出了分手。他告訴你，你只要做自己不需要做任何改變嗎?

 

忽然你才發現，再多共同的回憶與努力都已來不及把握，因為你們要的未來已經不同，這份愛也到了盡頭。

 

你心中冒出複雜的情緒，難以接受的感受，訴說著你不想接受這個結果，腦海中不斷轉著對方講分開的理由…還有，如果接下來的人生，不再有一個了解你的人陪在身邊，心就好似空了好大一片，也感受到一份難以言喻的悲傷湧現。

 

也許你想知道，該怎麼從這份失去後的心碎中走過？

 

 

「分手有多痛，愛就有多重」大腦研究：分手的心痛，是真實的感受

 

Ethan Kross與同事（2011）曾針對經歷非自願分手的人，在觀看前伴侶的照片時，同時使用腦部功能性磁振造影（fMRI），發現此時腦部活躍的區域和人在身體遭受疼痛得大腦活躍區域（secondary somatosensory cortex 與 dorsal posterior insula）一致。

 

那些分手感受到的心痛，是真實的感受，就像是身體受傷時所感受到的疼痛。

 

尤其面對這次的分手，你哀慟有多深，代表這份愛在你心中的重量就有多重。所以被分手後隱藏在你內心深處的傷口，無論是那些還愛著的情感、捨不得的感受、感到悲傷、憤怒與痛苦的心情，也都需要被你好好的重視與療傷。

 

然而經歷分手後的你，如果要走向復原，會走過哪些歷程呢？

 

走過分手：除了痛苦，也會經歷不想承認、氣憤、討價還價、沮喪，到接受

 

Kubler Ross（1969）對於分手/分離提出哀傷五個階段，發現多數人的心理會經歷否認、憤怒、討價還價、沮喪、到接受五個階段：

 

第一階段：否認

經歷失去的人起初多是還沒準備好接受變化，通常會難以接受現實上的改變，不相信目前的狀態，傾向去看到與自己所相信認同的片面資訊，像是兩人還有機會、關係中的問題也許沒這麼嚴重等…讓自己能夠好受一些，彷彿過往的關係還存在著。

 

第二階段：氣憤

然而現實的訊息卻不斷提醒著你對方已經離開，那些你所相信仍在一起的線索逐漸減少，這時也會浮現氣憤的感受，憤怒對方做了決定，憤怒過往的自己沒有把握，是不是多做一些就會不一樣，或憤怒世界如此的殘苦不公平，沒有誰能為這段關係做甚麼。

 

第三階段：討價還價

此時你還會想為這段關係做些甚麼，仍抱著希望是否能夠挽回，也會有許多對於關係的變動想釐清講清楚，是不是有甚麼誤會，有甚麼還能協調改變。

 

第四階段：沮喪

當你嘗試否認、挽回，這些努力都沒有用時，將會再深刻地感受到低落情緒、痛苦，無可奈何，也會在這時候感覺到生命失去了秩序，本來你所相信的已經變動了。

 

第五階段：接受

經歷了否認分離、氣憤、嘗試挽回，與再一次深刻體會現實的沮喪之後，慢慢的也會開始走向接受。

 

分手很痛，尤其當你真實地愛過他，失去這段的關係將會很難接受。但當你最終接受這份事實，讓這份愛情成為過去，你的人生才會往前走，將會再開始另外的人生重整旅程。

 

面對分手，我沒有哀慟，可能嗎?

 

可能在分手之前，你已經有完整的整理，或你與伴侶間已經有充足的溝通，深刻理解彼此的不適合，因此你們才選擇對雙方都更好的路，保持距離的朋友或是分開，這樣的狀態哀慟的反應確實可能會比較少。

 

然而，也要避免過度壓抑負面感受，情感隔離（emotional insulation）是精神分析理論佛洛伊德提出的自我防禦機制，人們會不去面對傷害或痛苦，而將自己與不愉快或不舒服的情境隔離，在情緒浮現出來之前將之隔離。

 

當我們避開負面的情緒，或認為負面情緒就是停滯在過往無法成長，而著急地去讓自己感到快樂、開心，或在未整理好的狀態下，不清楚自己要甚麼的階段開始另一段關係，在不清晰的狀態下，經歷的可能是另一段受傷的關係。

 

若無法好好停留在負面情緒，未來某個時刻，這個負面情緒會莫名地冒出影響著你的生活。我想告訴你，負面情緒也是生命的一部分，接受也嘗試與他相處，聽聽負面情緒在告訴著你甚麼，也會有一些收穫。

 

分手後不用急著痊癒，在哀慟中我們會開始重建自我

 

許多關於悲傷的理論都提到重建，Rando（1984）將悲傷的心理過程區分為三大階段 一逃避、對抗及重新建立。

 

當你願意接納與允許面對失去後的種種感受，在哀慟中你會逐漸找到意義，是甚麼讓你在面對這段關係這麼捨不得、你曾經錯過了什麼、你想要的愛情是什麼、你渴望怎樣的生活，這過程中你也將逐漸重塑自己，找到新的方向。

 

 

 

德國的心理學家Stroebe 與Schut（2001）提出因應傷痛雙軌歷程模式，在分離中人們會面臨來回往復的心理歷程，包含「失落」與「恢復」。

 

這個雙軌模式發現，人們一方面會沉浸在分離的沮喪與消沉，深刻的感受孤獨並與分離真實同在，另一方面則隨著生活的變動，開始新事物的嘗試，重新走出新路，這兩個過程是互相交織，不斷循環的。在這循環與擺盪之中人會逐漸重建自我。

 

因此，當分手時並不需要急著痊癒、減緩悲傷，「接納悲傷」與「對新事物的嘗試」這兩個面向都相當重要，當你願意反覆地去釐清與陪伴自己的感受，嘗試新事物時可能會感受到不一樣了。也或許你不想做出新的改變，但確實這也是摸索適應的過程，是重新塑造感受生活的必經之路，逐漸會開始調整自己的生命角色與生活目標，建立新的價值觀。

 

在分手療傷的歷程中，我分別在失落軌道與恢復軌道整理了幾點提醒，供你參考：

 

當在失落軌道上：

1.     給自己時間消化悲傷：允許自己感受悲傷、哀慟和失落等情緒反應是重要的。每個人需要的時間和空間不盡相同，以不嚴重影響生活、工作、學業的前提，讓自己停在悲傷、孤獨中。這段時間內，也可以通過寫日記、與朋友談話或參加團體諮商等方式來幫助自己處理悲傷情緒。

2.     維持基本的生活方式：可能會感到沮喪和失去動力，建議維持穩定的生活方式，如規律的睡眠、健康的飲食和運動，這有助於減少悲傷情緒的影響，讓自己能有清晰的思緒。

3.     接受支持：建議尋找支持來幫助自己處理情緒，包括朋友、家人、心理師或其他支持。接受支持可以讓你感到自己不孤單，可以幫助舒緩情緒。

 

當在恢復軌道上：

1.     尋找新身份和生活方式：是重建自我的開始，包括參加新的社交活動、嘗試新的興趣或愛好、學習新技能等。這些新經驗和活動可以幫助建立新的身份和找到新的方向，幫助逐漸適應失去所帶來的變化。

2.     設定目標和計劃：需要設定目標和計劃來幫助自己前進。這些目標和計劃可以包括個人、職業和社交方面的目標。透過設定明確的目標和計劃，可以幫助自己重新獲得控制感和自信心，並逐漸重建自己的生活。

3.     接受新的經驗和挑戰：逐漸接受新的經驗和挑戰，例如認識新朋友、面對未知的情況和挑戰自己的舒適區域等。透過這些新刺激，可以幫助你逐漸適應新的生活方式，並增進自己的成長和發展。

 

然而，每個人的分手歷程、情感反應和情感調節方式都很獨特，不一定會如同上述過程與方法，因此當你需要個人化的支持和幫助，建議考慮尋找專業心理師的協助。

 

最後也分享一首1970年Ella Fitzgerald 所演唱的老歌Bewitched, bothered and bewildered，其中這段歌詞送給閱讀至此的你：

 

"Bewitched, bothered and bewildered no more."

 

祈禱經歷分離的你/妳將不再著迷、困擾和不知所措，開始尋找到屬於自己的新生活。

 

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參考資料

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275.

Kübler-Ross, E. (1969). Kübler-Ross Model.

Rando, T. A. (1984). Grief, dying, and death: Clinical interventions for caregivers (Vol. 2324). Research PressPub.

Stroebe, M. S., & Schut, H. (2001). Meaning making in the dual process model of coping with bereavement.

 

圖片取自 https://unsplash.com/