有時候，你也可以不必做個 「好父母」

【有時候，你也可以不必做個 「好父母」】

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「媽寶」「爸寶」這兩個詞，最近因為新聞事件不斷出現在媒體中又再次火熱。當一個成人被認為是媽寶、爸寶時，是該檢討他(她)自身承擔責任、獨立自主的能力，然而，我們不可避免地要去看是誰塑造了這樣的媽寶、爸寶？無可否認的，往往也就是我們眾人世俗眼光中，具有「好媽媽」「好爸爸」形象的「好父母」。

思考一下，所謂當個好父母，這個「好」，定義何在？

是傾全力給予孩子物質上、喜好上、人際上最好的條件與環境，而且對孩子生活圈每一細項都瞭若指掌，盡可能保護與掌控，顯示你對他(她)的關心與在乎？還是接收所有專家的建議，不要打罵小孩，對孩子絕對不能生氣，每件事都要去同理孩子，傾聽孩子，以孩子為中心，給孩子充分的自由與空間，不斷用愛用耐心，花很多時間跟他們好好說理？

然而，你是否在期許自己如此地當個好媽媽、好爸爸後，最後卻反而變成管不住孩子而對孩子情緒發飆？你不斷的同理，講求民主，卻看不到孩子對你的同理而感到憤怒與無奈，導致親子關係更雞飛狗跳，自己筋疲力盡？然後又看到發脾氣的自己，看到被自己飆罵後的孩子瑟瑟發抖及無辜眼神，感到愧疚襲心，責怪自己成不了好父母，討厭自己的樣子？

★★做個民主威權型的父母★★

所謂真正的好父母，是民主威權型的，是可給也能收的。在孩子鬧情緒的行為下，看懂孩子的需求後，能夠果斷堅定且溫和地跟孩子設立界限，不與之妥協，讓孩子從他的行為中，學習承擔後果，從中建立對自己與對他人的責任感。父母的身分就是父母，身為父母的你，永遠不可能改變身分變成孩子的同儕朋友，請記得是先有你才有孩子，家庭系統上你的位置永遠在孩子的上層，而非孩子凌駕在你之上。但你可以用朋友的理智尊重的態度跟孩子溝通，給予選擇，佐以父母以身作則，前後一致的威信，為孩子設立行為準則，才能幫孩子培養對人事物有為有守的態度。到孩子長大成人後，看到你們塑立的模範，才能在律己與待人上都有分寸與真正的承擔。

★★有界限的同理★★

傾聽理解仍是必須的，但真正的理解背後是有一條線的，這條線是讓自己能有距離的觀察孩子，不被孩子的情緒所牽引，也能夠阻止孩子得寸進尺的予取予求。有界限的同理，才能夠看到孩子當下行為真正的需求與渴望，也不會讓自己陷入急於要幫孩子解決問題的泥沼而爆發情緒。更重要的是，孩子不會因為你的堅定不妥協而覺得父母不愛他，反而，他們可以從這樣的態度中，學習到人與人的界限與尊重，進而將這份能力從家庭擴展到學校及其他生活圈裡。

★★做個及格父母就好★★

親職角色，是需要白臉黑臉的交替，而父母雙方更要做到一致性的白臉或一致性的黑臉，才能讓孩子發展健全的自我認同。請別要求自己要做到100分的父母，唯有及格的父母，才能給自己更多空間的喘息與進步，也給孩子有更多空間學習自立。愛，非單一直線非微觀的，它是多元的宏觀的，沒有一種愛的樣貌可以絕對評斷標準父母的樣子。成為父母，是一生不斷學習、覺察、反思、修正的循環歷程，所以請別為自己偶而的失控而不斷自責苛刻自己，該檢視的應是身為父母的你，在失控下的對孩子的期待與對自己的期待，有無含帶著社會的比較與自身的議題(包括原生家庭與夫妻關係)，才能避免情緒戲碼不斷重複上演。

★★檢視自己對親職角色的期待與背景★★

如果你堅持要做個很好的父母，就必須要檢視自己這個信念是否受到過往成長歷程的影響了。不管你的原生父母，在你的眼中是好還是不好，如果能夠放下因童年經驗而形成的對自己的要求與期待，只是單純專注在孩子的行為，你才有可能跟孩子連結，看到孩子當下真正的行為問題去冷靜處理，而非帶著自己的議題，導致情緒介入了你辛苦維護的親子關係。

★★顧好自己才是良好親子關係的穩定基石★★

最後我要說的是，教養，從來就不是件容易的事，但身為父母的你，唯有先把自己照顧好，別因為孩子而失去了自己，多給自己紓壓的空間，並適度放下你想要控制的事情，到最後，你會發現，教養，你也可以自在的游刃有餘。

圖說：個人日本和諧粉彩創作：保護圈下壯大的惡魔