2022/02/22
如何看待親密關係－從情緒取向治療出發
如何看待親密關係－從情緒取向治療出發
（文／林晏生實習諮商心理師）
美國哈佛大學從1938年開始，追蹤268位校友成年後的發展與老化過程，他們發現：關係的滿足和快樂是影響健康與長壽最重要的關鍵，其重要性遠遠超過其他因素，包括財富、事業成功、基因、運動、飲食習慣等等。約翰•高特曼John Gottman是美國研究婚姻與離婚因素的專家，他研究結婚超過25年以上的夫妻發現，關係中的親密是預測滿意度最重要的因素，此處的親密所指的是關係的品質與情感連結的程度。換言之，關係中的親密讓人們在關係中滿足快樂，維持大腦功能的敏銳度，進而影響人類的健康與壽命。
每個人在生命中，都希望有一個安全的關係，能讓自己感受到是被愛、被欣賞的，對方是可靠、可信賴、又不會遺棄拒絕我們的，而且在有需要的時候，對方會堅定地站在我們身邊提供支持和保護。在我們年幼時，提供這種安全感的是父母、祖父母或是其他主要照顧者；等我們長大、進入愛情關係之後，親密伴侶就是提供我們安全感的主要來源。那麼，好的親密關係可能具備那些特質呢？《原來，婚姻可以不靠忍耐來維持：情緒取向伴侶治療的挑戰與承諾》一書的作者劉婷博士提出了以下三點：
- 對自己的親密關係有較高的標準或期待：
研究發現，對婚姻有較高的標準或期待的人，擁有最好的婚姻。因為有較高的標準或期待的伴侶，會花更多的時間來培養維持這份關係。雖然在結婚多年後，刺激和新鮮感的強度減低，對待彼此的方式也因為年齡和人生經驗的改變而有所不同，但是兩人之間相愛和情感親密的程度卻是可以不退反進。
尤其在現代社會中，要維持「好」的親密關係是不容易的。個人家庭因素、社會環境、全球化等等，都讓維持親密關係變得困難。而對自己的婚姻有較高的標準或期待的人，會將婚姻關係的品質放在優先的位置，不會因為忙碌生活而接受日漸平淡的伴侶關係，也會在家庭生活週期改變的同時，發展出伴侶間新的互動方式，來因應家庭不同的任務和需求。
- 夫妻關係不應讓道給親子關係：
婚姻學者John Gottman根據對幾百對夫妻作的觀察研究結果，向新手父母提出勸告：「很多夫妻在做了父母之後，因為照顧孩子的責任繁重，就有意無意地做了選擇：把夫妻關係先放到一旁，以親職為重。他們以為婚姻關係可以像放映DVD電影一樣，先暫停幾年，以後只要再按下『PLAY』鍵，就可以毫無間斷地接著下去。不幸的是，在數年之後他們往往會發現關係已經變質，伴侶已偷偷自行更動劇本，彼此無法即時覺察到伴侶的改變和成長，而未來的婚姻路也在不知不覺中脫軌了。」
所以，高特曼博士建議年輕的父母，在焦頭爛額地照顧家中新成員的同時，也要想辦法兼顧婚姻關係。家中有新生兒的夫妻常是身心俱疲的，特別容易產生爭執，也會覺得家事和育兒的責任分配不均，而對伴侶產生不滿。此時如果將婚姻關係先放在一旁，等到孩子長大時回首一看，才發現自己和伴侶已經變成夥伴的關係，原來的親密已經消失。
- 具備「修復」的能力:
修復（repair）是指當夫妻其中一方，在爭執中提出一個要求，另一方有能力來滿足；另外在衝突之後，兩人也有能力修補衝突所造成的裂縫，重新建立合作協調的關係，並共同研擬出問題解決方法。只要夫妻兩人在爭執過程中有成功修復的經驗，那麼原本的衝突經驗不但不會造成積怨或傷害，反而能提供一個重新溝通協調的機會，增進雙方的瞭解和接納。衝突的頻率和激烈程度並不是婚姻的殺手，破壞力大的，是因為無法溝通協調所累積的怨恨和不滿。
好的親密關係，需要兩人都投入與經營，而且關係的經營就像培育盆栽一般，若是澆過多的水、給予不對的肥料，儘管花了許多心力與時間，盆栽仍會枯萎，讓雙方疲憊、痛苦及灰心。
最後，情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy，簡稱EFT）想對在愛情關係中痛苦的人說：
- 情緒是線索，不會憑空出現：關係中會產生負面情緒，是因為依附需求沒有滿足。很多問題，是因為情緒的表達方式無效，無法將正確訊息傳遞給對方，表達的方式不健康、具破壞性。
- 找出關係中問題的根源：如果常因雞毛蒜皮的小事爭吵，每次爭吵沒有結果也無法修復，就代表這些造成衝突的小事並非問題根源，只是一次又一次用不同方式告訴我們，關係中的依附需求沒有得到滿足。
- 及早發現，及早處理：伴侶陷入惡性循環中無法跳脫，是關係的重大警訊，即時處理是最容易的，問題也相對單純。
- 忽略、逃避絕對不會讓問題消失：當關係中的依附需求無法得到滿足，關係會被視為越來越不安全，若此情況無法改善，個人也不想留在痛苦中，人們會降低對關係和伴侶的期待，並尋找其他資源或對向來滿足這份需求，將情感重心轉移到事業、孩子、信仰等方面。
- 時間對關係的療癒效果是有限的：痛苦會變得麻木、習慣，感受的程度會慢慢減輕，但是不代表傷口已經復原，因為關係的本質沒有改變，問題依然存在。
- 尋求專業協助：關係不好是可以挽救的，關係的創傷是可以修復的，伴侶因為當局者迷而無法看到或做到的部分，可以求助受過伴侶治療訓練的心理專業人員，而有所改善。
- 好好分手或離婚：當親密關係必須結束，雙方共同哀悼關係的失敗和失去，分享並承擔個人的責任，設身處地回應對方的傷害和痛苦，減低憤怒、自責、後悔及羞愧，回顧並感激自己和對方曾經的付出，並在這個過程中，對自己和關係有新的領悟和學習，共同負起結束關係的責任。
人類是社會性動物，我們與生俱來的依附需求是生命動力的來源，人們希望可以擁有親密關係。在進入關係前，只需要顧著自己一個人，而在談戀愛的時候，我們變得脆弱是因為引發情緒的因素變多了，因為在乎對方、跟伴侶有情感聯結，所以與之有關的事情，都會引發我們的情緒。因此，需要去好好面對自己的情緒，去接受它、處理它，透過情緒告訴我們的訊息，來檢視與伴侶在關係中的互動，才能讓彼此都擁有更親密的情感連結。
參考資料：
林嘉瑗（2015）EFT情傷療癒，找到全新的自己
劉婷（2017）原來，婚姻可以不靠忍耐來維持：情緒取向伴侶治療的挑戰與承諾