Story 1：年夜飯不能一年在你家吃、一年在我家吃嗎？

 

夜飯不能一年在你家吃、一年在我家吃嗎？

歲末年終諮商室裡，遇見了翰偉和筱柔，筱柔紅著眼睛說：「結婚前他明明答應我，輪流在兩家過年。去年在他們家過年，今年馬上就要過年了，但每次問他，他都默默低頭不說話。」

我轉頭看看滿臉無奈的翰偉，「我爸媽說今年寶貝金孫出生，當然要在家裡給親戚朋友看看，怎麼說就是不答應，我有什麼辦法？」

「我也是人生父母養，為什麼和你結婚我就不能在我家過年！家裡只有我一個女兒，那我爸媽怎麼辦？」筱柔越說越激動。

如果這是一場性別戰爭，筱柔所抗拒的，從來不是一頓飯，而是套在身上的華人文化男尊女卑的角色宿命。筱柔想爭取的，是婚姻中雙方平等的位置，我是與你結婚，而不是嫁到你們家。

她試圖翻轉的，不只是婚姻中兩人的位置，而是加上雙方父母，延伸至雙方家族。但單靠一己之力，實屬困難。因此，才結婚第二年，就已經碰到重重阻礙。

既然如此，這個平等條約，又是從何而來？我開口問。

翰偉說：「那晚筱柔哭得肝腸寸斷說不想結婚了，從小最疼她的阿伯跟她說，以後過年就看不到她了，女生嫁人要以夫家為主才會惹人愛，她後來一直說不要『嫁』給我。」

原來，婚前筱柔的委屈眼淚，翰偉疼惜地想盡力安撫，但翰偉的答應，其實帶著「討好」，他太想趕快擦乾筱柔的眼淚，忽略了除夕夜原本就不是兩人的事，更是兩家族的事，而他做出的承諾，只代表了自己的立場，卻無法為家中長輩代言。

「你和他們都一樣。」筱柔將翰偉的拒絕，視為父權社會的共犯結構，把這些年被文化壓迫的委屈，通通轉為憤怒指責丟向他。

「我真的不是敷衍妳，其實你在我家吃一個晚上的飯，我還可以陪妳回去娘家兩天，這樣待在我家的時間還比較少。」

儘管翰偉試圖理性分析扭轉局勢，甚至精密計算待在夫家與娘家時間，卻無助於安撫太太的情緒…

 

 

 

給妻子的話

■探尋心中的渴望，聆聽多元獨特的聲音

想要在關係中完全的平等，終究是一場不容易的長期戰爭。在吶喊革命前，邀請妳探索自己的內在冰山，是什麼驅使著妳的奮不顧身？提醒衝鋒陷陣的妳，那份想被重視、被尊重的渴望，是否因為恐懼與焦慮，不小心模糊了眼前的視線，分不清楚敵人與夥伴，到處掃射子彈，卻無法得到真正的勝利。其實沒有所謂真正的敵人，只是我們都浸泡在華人文化中，無意識地代代傳承。不如先放下武器，仔細聆聽每個人獨特的想法，才能聽見多元豐富的文化聲音。

 

■一致性的表達：

欣賞妳為自己勇敢發聲，邀請妳在關係中將伴侶視為夥伴，學習重視自己、他人與情境，在高自我價值的狀態，把妳真正想要的，運用薩提爾「一致性」方式，展開新的對話。

試試看這樣說：「我一直非常感謝你，當時答應我除夕夜可以輪流回家吃團圓飯，我相信做起來是不簡單的，所以也深深感受到你的愛與重視。我期待除夕夜輪流在兩家吃飯，不只是形式上分配時間的公平對待，更重要的是，我不覺得結婚以後就要拋棄自己的父母，完全成為你家的媳婦，我希望依舊保有女兒的責任與義務，還有對娘家的依戀。我的確對於無法回娘家過年感到失望，相信你也同樣背負壓力，如果你爸媽有不同的聲音，希望你也願意告訴我你的困難，讓我們一起面對，因為我也同樣重視你、愛你。」

給先生的話

■走下拯救者的高位，並肩作戰苦樂與共

你其實不是超人，無法拯救全世界，我知道你因為愛她，總想多為她做些什麼，只是愛不是萬能，與其開空頭支票引發更大的失望，不如仔細衡量自己、他人與情境的限制再做出承諾。

如果你並非完全認同華人文化，可以與她分享你與長輩不同的想法，選擇與她站在同一陣線，共同面對長輩們的期待，或許革命無效，無論結果如何，至少你們並肩作戰，苦樂都是一起。 

■一致性的表達：

感受自己處在的文化位置，內心兩面不是人的為難，及面對太太請求卻無能為力的挫敗感，與她分享真實的你，同樣需要被重視與尊重，唯有如此，在兩座冰山每個層次緊緊相連，發展出真正的「我們感」，更能在這難解的文化議題困境中，牽手並肩走過。

試試看這樣說：「我知道除夕夜回娘家對你來說真的很重要，我也記得自己的承諾，我的確不太在乎文化規範，也很願意陪你回去。我低估了父母對於習俗的看重，提過幾次都不歡而散，也就沒跟你多說了，因為我也不知道怎麼辦。你每次說我明明答應你卻沒做到，我就愧疚得不知道如何面對你，我不會再隨意開空頭支票，但是，這並不代表我不想重視你、尊重你，或覺得重男輕女是應該的。希望無論外在發生什麼，你依舊知道我愛你，我們還是能並肩走過每個難關。」

( 圖片及文字皆出自親子天下雜誌 )